Historia

Llegué a mi casa algo ebria como de costumbre, me miré al espejo y no reconocía a quien veía, me acerqué a mi cama y al tocarla me sentí a salvo, sentí que había cumplido mi objetivo por esa noche y que podía dormir plácidamente, pero mi mente aún estaba despierta. Me acosté, miré el techo y la oscuridad de mi habitación era mi única compañía, miré hacia mi ventaba y por ella atravesaba la cálida luz de la luna, era lo único que me acompañaba cada noche, en ese instante mi corazón latía tan rápido que el ruido de los latidos lograban apagar lentamente mis pensamientos. Esa misma noche una voz resonante me decía que mi vida no estaba bien, pero decidí ignorar mi inquietante presentimiento y dormir.

Desperté a media noche, estaba mareada, todo se veía tan borroso, no lograba distinguir donde estaba, lo único de lo que estaba segura era de un miedo inmenso que invadía mi cuerpo, no pasaron ni 10 segundos de haber abierto mis ojos y en la esquina de mi habitación había una luz blanca, parecía un niño, un niño sin rostro, sentía como poco a poco se acercaba a mí, mi respiración se empezó a acelerar y mi corazón a palpitar tan rápido como de costumbre, cerré los ojos de inmediato esperando que al volver a abrirlos ya esa cosa no estuviera allí, pero unos segundos después de haberlos cerrados sentí a mi lado un calor extraño, mis manos en ese momento se helaron y mi mente se paralizó, nunca había sentido tanto miedo como esa noche, sin embargo, la sensación dentro de mí era muy familiar, tanto que me gustaba sentir el miedo que invadía mi ser porque llevaba mucho tiempo sin sentir nada, pero sabía que ese sentimiento de terror estaba mal y que me llevaría a hundirme mas en este vacío, pero solo lo ignoré y sin más me volví a dormir.

En la mañana siguiente despierto con memorias borrosas y con una extraña sensación de una pesadez negativa en mi ser, en ese momento pensé que era el día, que ese día lograría lo que siempre había deseado, pero algo me decía que debía denigrarme un poco más para que llegara ese momento, más tarde empecé a fumar un poco porque mi ansiedad estaba tan elevada que no sabía si cortarme el cuello o fumarme un porro, mi sana actitud lastimosamente eligió lo segundo y aquí estoy escribiendo esto que me da tanta vergüenza. Con esta pequeña historia quiero recalcar que poco a poco siento como mi ser va tocando el fondo de ese abismo tan inmundo al que ya me lancé, tal vez al leer esto pensaré que estoy mal pero lo único que espero es impulsarme con todo el peso del negativismo y caer en ese suelo tan helado que me sumergirá 5 metros bajo tierra, al caer siento que seré parte del mundo, que al fin conectaré con esta tierra tan extraña y que la muerte causada por mi suicidio al fin me dará la respuesta que tanto he necesitado y esa respuesta tan pesimista es desconectarme de este cuerpo tan infernal en el que me tocó vivir, a veces trato de ocultar mi auto desprecio, pero dentro de mi siento como lentamente ese monstruo que tengo encadenado saldrá de su prisión y me va a destrozar de tal forma que no quedará nada de este ser tan espantoso que he creado para agradarle a estos seres tan miserables.

 

Recaída

 Estoy cayendo en el mismo lugar del que tanto me costó salir. Nuevamente estoy volviendo a ese ciclo de agotamiento que no me deja levantarme por las mañanas, otra vez todo pestañas se están volviendo tan pesadas y la soledad me abriga de una forma que no me permite salir a socializar, creí que poco a poco iba a ir mejorando, que mis sentimientos se volverían mas estables y que poco a poco iba a renacer de las cenizas, pero siento que cada vez me cuesta más, cada día que pasa deseo con mas intensidad mi muerte y es que todo a mi alrededor no tiene ni el mas mínimo sentido, desde que tengo razón solo he vivido de forma automática y cuando estoy consiente de mi existencia solo me detengo a lamentarme por las cosas que hecho y por lo que podría llegar a hacer. 

Es difícil para mi llevar todos los días esta cara que demuestra que nada pasa, esta cara que dice que todo está bien, pero dentro de mi soy un caos completo que no sabe lo que hace, del mismo modo es muy difícil no saber por qué me siento así si se supone que las cosas de mi exterior están bien.

Creé un espacio para mi.

 Ya ha pasado tiempo desde que creé esto y no sabia que es un espacio perfecto para poder liberar mis pensamientos mas cautivos, todo este tiempo no los había plasmado en un lugar, solo volaban por ahí. Llegué a la conclusión de que pienso mucho, tanto que necesito poner mis pensamientos en algún lado porque en mi cabeza ya no hay espacio, siento que los días pasan y yo sigo con esta misma perspectiva tan vacía y sin sentido sobre lo que para mi es la vida, considero que entre mas vieja me pongo, mas me aferro a este pensamiento de suicidarme porque no quiero estar en un lugar donde no me siento cómoda aun ni estando sola. No soy una persona de planear cosas o establecer metas en mi vida, pero mi suicidio está perfectamente planeado, tanto que ya sabré lo que pasará antes y después de que encuentren mi cuerpo sin vida. Yendo a terapia y hablando con la psicóloga y psiquiatra, me di cuenta que en este miserable cuerpo no le importa a nadie mas que a mi, la psiquiatra me dijo que si me suicidaba, la vida para todos seguía y es cierto todos van a seguir con sus vidas y el dolor que sienten solo será temporal, mientras que yo por otro lado he tenido que soportar este sufrimiento desde que tengo memoria y solo me acostumbré a vivir con el. Pasan los días y yo me siento tan miserable, cree este espacio para mi porque es donde puedo ser yo, pero nadie lo ve, nadie ve esto, solo yo y al solo verlo yo es como si estuviera en una cárcel, una cárcel que no me deja ser libre, sin embargo necesito un juez que dicte mi sentencia para saber hasta cuando voy a permanecer aquí, pero eso no pasará. Por otro lado pienso en que si alguien llegara a leer lo que pienso, no le importaría y del mismo modo todo lo que aquí escribo no valdría la pena, sino es leído por la persona correcta.

Monotonía

 Dedicado especialmente para ti.

Repetir los mismos patrones todos los días, ya se volvió tan común en mi, podría fácilmente deducir que comeré mañana en el desayuno o que ropa llevaré puesta, desde que mi vida se volvió así ya no hay nada que realmente me motive a existir, los días simplemente son eso, no hay nada excitante, nada que me de ganas de seguir, siempre me he preguntado porqué me quiero morir, pero la verdadera pregunta va en por qué seguir viviendo, tal vez este pesimismo que me arrastra todos los días va a desaparecer en algún momento y lo que hoy veo como común lo voy a extrañar en el encierro que han cavado para mi 5 metros bajo tierra.

Silencio1

El silencio es una cárcel, te hunde lentamente hasta que ya no hay ningún ruido, tu voz que un día resonaba en el espacio, ya no existe, a tu alrededor solo hay un ruido muy perturbador, y ese sonido es el de tus pensamientos gritándote sin cesar, entre mas piensas, mas te hundes y cuando ya sabes que estas muy al fondo y que no hay liberación, el silencio se convierte en tu único amigo, desde ahí solo contemplas el vacío causado por este y todos esos sentimientos o palabras que alguna vez expresabas, desaparecieron por siempre al igual que tu miserable existencia en este plano real.