Recaída

 Estoy cayendo en el mismo lugar del que tanto me costó salir. Nuevamente estoy volviendo a ese ciclo de agotamiento que no me deja levantarme por las mañanas, otra vez todo pestañas se están volviendo tan pesadas y la soledad me abriga de una forma que no me permite salir a socializar, creí que poco a poco iba a ir mejorando, que mis sentimientos se volverían mas estables y que poco a poco iba a renacer de las cenizas, pero siento que cada vez me cuesta más, cada día que pasa deseo con mas intensidad mi muerte y es que todo a mi alrededor no tiene ni el mas mínimo sentido, desde que tengo razón solo he vivido de forma automática y cuando estoy consiente de mi existencia solo me detengo a lamentarme por las cosas que hecho y por lo que podría llegar a hacer. 

Es difícil para mi llevar todos los días esta cara que demuestra que nada pasa, esta cara que dice que todo está bien, pero dentro de mi soy un caos completo que no sabe lo que hace, del mismo modo es muy difícil no saber por qué me siento así si se supone que las cosas de mi exterior están bien.

Creé un espacio para mi.

 Ya ha pasado tiempo desde que creé esto y no sabia que es un espacio perfecto para poder liberar mis pensamientos mas cautivos, todo este tiempo no los había plasmado en un lugar, solo volaban por ahí. Llegué a la conclusión de que pienso mucho, tanto que necesito poner mis pensamientos en algún lado porque en mi cabeza ya no hay espacio, siento que los días pasan y yo sigo con esta misma perspectiva tan vacía y sin sentido sobre lo que para mi es la vida, considero que entre mas vieja me pongo, mas me aferro a este pensamiento de suicidarme porque no quiero estar en un lugar donde no me siento cómoda aun ni estando sola. No soy una persona de planear cosas o establecer metas en mi vida, pero mi suicidio está perfectamente planeado, tanto que ya sabré lo que pasará antes y después de que encuentren mi cuerpo sin vida. Yendo a terapia y hablando con la psicóloga y psiquiatra, me di cuenta que en este miserable cuerpo no le importa a nadie mas que a mi, la psiquiatra me dijo que si me suicidaba, la vida para todos seguía y es cierto todos van a seguir con sus vidas y el dolor que sienten solo será temporal, mientras que yo por otro lado he tenido que soportar este sufrimiento desde que tengo memoria y solo me acostumbré a vivir con el. Pasan los días y yo me siento tan miserable, cree este espacio para mi porque es donde puedo ser yo, pero nadie lo ve, nadie ve esto, solo yo y al solo verlo yo es como si estuviera en una cárcel, una cárcel que no me deja ser libre, sin embargo necesito un juez que dicte mi sentencia para saber hasta cuando voy a permanecer aquí, pero eso no pasará. Por otro lado pienso en que si alguien llegara a leer lo que pienso, no le importaría y del mismo modo todo lo que aquí escribo no valdría la pena, sino es leído por la persona correcta.